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他喜欢她很久了，这个我知道，因为我和他是同桌。
她叫朱夏，其名如初夏一般恬静，唯美。脸颊微微圆润，微笑起来鼻根两边就形成两道峰，向嘴角斜下显露出两盏若隐若现的小酒窝。她总是那么落落大方，不张扬也不哀怨，如自顾自美丽的不一样的烟火，就如同她喜欢的那首《遇见》一样，淡然而又娴静，却又散发着迷人的气息。
（听见冬天的离开）
他知道，我和她比较熟络。因为我和她经常一到周末就往图书馆跑，那时和她一路顶着烈日一路问人，吹着仿佛从蒸笼里沸腾出来的夏风，千辛万苦找到的图书馆，每到周末便拉上我出去淘书。古典雅致的书籍区是她喜欢逗留的区域，她喜欢自由自在的到处乱跑，喜欢吃水灵灵且素有“东方龙脑”之称的水豆腐……当然，她的这些爱好都被我同桌从我这里一一套走。
冬天的风就像一个好动的小孩的手，不断的摇落树上的叶子，不久只剩下枝丫直指苍穹了，似乎在指问老天与岁月的无情。偶尔有温润的阳光斜照进教室，在靠窗处朱夏的睫毛上投下晶莹的剪影。朱夏在班里人缘很好，四海之内皆兄弟姐妹，而我只是她众多朋友中很卑微的一个，加之我羞赧的性格，但她总会乐观的开导我别像怨妇一样哀怨，生活就该向她一样，即使是在冬天，也该有阳光灿烂的午后和明媚的微笑。
我笑笑，欣然接受，莫名的感动挂在两边上扬的嘴角。和她混得熟是在那年秋季的生日聚会上，彼此交杯换盏后便约定患难与共。只是同桌早就表明喜欢她，不然那天，我或许会心生些许喜欢的。他三天两头的约她放学后一起吃饭，一天一两次的买零食送她，而我却总是很无辜的成了他的跑腿。但是这样我也甘愿，因为我能换来和她更多接近的机会。
她学习成绩很好，而他却不甚上进，惨不忍睹已经不足以形容了，门门功课红灯高挂照亮了他的前程，对英语的厌恶程度超过我从小对小日本的痛恨。 我有时不忘打趣的开他玩笑，哥们，不学英语咋得，不然I love you 都写错情何以堪？
他总是一脸无辜的说，唉，你说我还有投资的价值么？都想破罐子破摔了。
我拧一下眉头说，下雨天打孩子——闲着也是闲着，距离高考还有一些时日，你就背多分吧，别再发生把how are you写成hao are you这等乌龙事件就得了，哈哈哈哈。
后来，他果然跟随大部队一大早就去狂背英语，虽然他读什么我都听不懂，但是他那很卖力的样子确实感动了许多人。突然有一天她弱弱的对我说，他最近好努力哦，这才是我喜欢的样子。
只是，我得承认，听到她说这句话，我的心莫名的刺痛了一下，似乎听见冬日里的第一朵雪花，重重的砸在我心房，碎了一地的洁白。可是，她却听不到，一个少年隐藏在心底的悲咽，在那个短暂的冬天即将离开。
（我遇见你，会有怎样的对白）
高考就像冬日突然南下的北风呼啸而来，兵临城下，每个人都摆出一副拼了命的样子磨刀霍霍向高考。
为了给班里的尖子生大气，顺便补补脑力，班头叫了几个人到他家里聚餐，而我也是其中一个。大伙都说我厨艺不错，我挠挠头也就吹开了，打包票说会让他们一饱口福。
其他人在大厅海侃，小小的厨房里就我和她在忙活，有一句没一句的聊着。
然而，她突然问我，他向我表白了，你说我要不要接受他呢？
我心里突然咯噔一下，刀子差点越过手里的洋葱切到手指。我沉默一下，紧紧地抿嘴唇后，假装很高兴的说，好啊，只要你喜欢我都支持你。木讷的我还能说好，言不由衷的表达后，彼此陷入里一阵沉默。
接着，我流着热泪，扬起手中的洋葱问她，你能用文学的角度解释一下切洋葱会让人流泪的原因吗？
她蹙紧秀眉说，不懂哦，我只能从物化的角度知道它会刺激人的眼腺让人流泪。
我略加思索，故作深沉的说，其实每一颗洋葱都代表着一份不被理解的爱情，当你一片片的切开它，你才发现，总有一片会让你泪流满面。
她扬起手中的青菜，露出迷人的笑靥赞扬说，你好厉害哦！我怎么没有想到呢。
我呵呵傻笑，刀却似乎切到了自己不被理解的那一片洋葱——一个卑微而青涩的少年心她怎么会读懂呢，就如同我对她的喜欢被我一层层的包裹后，她不舍得去发现并小心翼翼的剥开它，又怎么会发现我这句对白的弦外之音和少年不敢言说的一句“我喜欢你”呢？
就这样，有洋葱的掩护，那天我就任由眼泪不断的流淌，而她却不知道我流泪的真相……
吃饭时，我用一旁的电脑放着她喜欢的《遇见》。用餐很愉快，我第一次那么亲近的和她在一起吃饭，聊天。一时的欢快暂时掩盖了那天的失落以及不堪言说的少年心事。她的美丽，洒脱依旧让我望而却步。
（我排着队，拿着爱的号码牌）
他最终还是牵了她的手去逛街。在那个自由复习阶段，老师建议学习要劳逸结合，喜欢逛街，坐在公园看人来人往的她依然是不会放过这个放松身心的爱好。
此刻，我对她的喜欢已经如同决堤的洪水，逆流成河。没有人知道，我已经写了十几封情书给她，可是却不敢在某个时刻偷偷地塞进她的书页，而是打算编写另一个地址投递到信箱，再辗转寄到自己的学校。为了不让她看出是我的字，每一封信我都认认真真的用正楷书写，隔几天就在放学后骑单车狂奔到街上，在别人惊异的目光里，开心而又忐忑的投进通向自己想象中爱情的终点站——我的母校。
然而，直到那时我依然不敢对她说喜欢她。信件是匿名的，我自称是她同校的网友，喜欢她很久了。同学发现我写信后不忘对我嘲笑说，都什么年代了还写信，直接发个短信说喜欢她不就得了？他也跟着起哄说，就是，要不要我帮你追她啊？
我只是一笑而过，不置可否，却依然坚持自己幼稚而疯狂的行为。每每看到学校传达室黑板上有她的信件，我心里就一片雀跃，仿佛突然草长莺飞，万紫千红的欢闹着。可是又矛盾愁苦，她正在读的是近在咫尺的一个少年纠缠的心事呢。我正对着她举着爱的号码牌，可是她却因为逆光的青春，终是没有发现少年卑微的等待。
我不承想，他和她最终吵着分了手。我为她感到痛惜，因为不忍看她从此一蹶不振。可是又窃喜，或许，只要我一直排在她喜欢的人的后面，于人海中傻傻的对她举着爱的号码牌，终有一天她会发现我卑微而甘愿的等待。
（我遇见你，是最美丽的意外）
高考，如同呼啸而至的青春列车，来了，又走了。领成绩那天，我和她交换了填志愿的意见，虽有交集，可最后的结果谁都没办法预见。
第一次也是最后一次，我骑单车载着仍不会骑车的她，将校园每一个角落都逛完，还不忘催促她说，哎，你得尽快了学骑车咯，以后我去找你你得骑车载我去玩哦。或许是离别让我变得勇敢了一些，敢耍些小性子，可是，最后最后的离别，我却依然不够勇敢，至今让我悔青了肠子。
那天和她从书店出来，拿着她送我的一本纳兰《饮水词》。在美丽的黄昏下，我和她穿过广场，夕阳余晖在她碎花边的卡其色罩衫镀上一层褚红色，更加美的楚楚动人。
我最后要到她对面的站台坐车。两人相顾语言，没有泪千行，只是不舍而勉强的微笑，她最后问我，你还有什么要对我说吗？
我此刻内心纠结的如同这车水马龙，嘈杂喧嚣，诚惶诚恐。最后硬是憋不出那青涩的心事。
真的没有什么要对我说了吗？她又笑着问。
其实，我是多么想告诉她，我多么想紧紧地抱住你，然后轻轻地对你说我喜欢你。可是怯懦终是打败了自信。我草草的说了祝福的话，叮嘱她一路小心。而后就迷茫的逃到她对面的站台，就在即使到来的公交车前，我终于后悔的抓起最后的一丝勇敢，大声的对她喊了一句“我喜欢你”便匆匆上车。
可是，如潮水的车流淹没了我内心的彷徨呐喊，那句“我喜欢你”还没来得及传到她耳朵里就被车轮残忍碾碎。后视镜里的世界，越来越远的道别，我竟听见内心的伤痛在后面崩溃零碎……
回到家，给她发了一条信息：我遇见你，是我最美丽的意外，以此为我的后悔找借口开脱。她也只是说谢谢。很多时候，年轻让我们故做的倔强左右了自己的意愿，明明就是喜欢却装作是很好的朋友，明明就喜欢却不敢勇敢的说出喜欢，任由多少年少轻狂多输给了故做的倔强。
后来，终是没有一起呆在同一座城市。初来乍到那大学，各种复杂的心情交织着难以平息。随手拿起曾匆匆翻看的《饮水词》，在尾页的作者生平介绍，同时映入眼帘的还有一段手写的清秀的行楷刺痛了我心——如果一个女孩可以在最后的非常时期放开疯狂追求自己的人，在最后离别时放下一个女孩的桀骜和矜持，只为等待另一个喜欢的男孩说一句“我喜欢你”。那么，你是否能放下羞涩，勇敢的对那个女孩大声喊出一句你喜欢她？
我曾以为伤心会流很多泪水，后来才知道，真正的伤心是已经没有泪水流出。拿着她送的书，伤心依旧，却已经是泣不成声。对着她的方向，我悔恨当初的怯懦。不曾想，也会有那么一个女孩，心思细腻而缜密的呵护我长期的羞涩，只为等待我最后一次勇敢的蜕变。
为纪念这段年少无知的青春，我写下这篇文字，我不想编造多么复杂的故事，只是想我的每一个故事里都会出现你的倩影。
然而，很久以后，当我再翻弄所有有关你的记忆，任凭我怎么搜肠刮肚，所有记忆都随你走后有减无增，渐渐模糊。纵使我再怎么文思泉涌，才思敏捷，又有多少关于你的记忆可以经得起岁月流水的反复磨洗？
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